Лариса переехала к нам жить через пару месяцев после семнадцатилетия. Не ужилась с отчимом, мать Ларисы решила, что проще всего отправить дочь к отцу.
Лет до пятнадцати Лариса часто бывала у нас. Во время каникул могла неделями гостить. После появились другие интересы, проводить время с друзьями ей стало интересней. Но она всё равно приезжала в гости, пусть не так часто, как раньше.
Муж никогда не жалел денег на дочь. Алименты, кружки, одежда, разные поездки. У меня с Ларисой никогда не было конфликтов. Все видели, что мы прекрасно ладили. Лариса не нуждалась в уходе, могла сама приготовить еду на всех, помыть посуду. Её присутствие не напрягало, она не ревновала.
Когда я родила ребёнка, Ларисе было шестнадцать лет. Она приехала, познакомилась с братом, всем своим видом демонстрировала счастье. Поздравила меня, поздравила папу. Она даже приняла участие в обсуждении имени. Интересовалась, как растёт брат, чему научился, не болеет ли.
Я не возражала против переезда дочери мужа к нам. Знала, что девушка она рассудительная и самостоятельная, проблем не будет. Все траты легли на наши плечи, так как муж не стал связываться с судами и алиментами.
После школы Лариса поступила в институт, последний год в школе муж активно оплачивал репетиторов, чтобы подготовить Ларису к экзаменам. Лариса нормально себя вела, конфликты не провоцировала, старалась, училась, помогала мне по дому и с ребёнком.
Мне не приходилось ни о чём просить. Лариса сама проявляла инициативу:
— Наташа, давай я сварю суп? Наташа, я сама помою посуду. Наташа, я сегодня прибралась, купишь курицу, я на ужин приготовлю?
Все просьбы Ларисы удовлетворялись. Милая, заботливая, беспроблемная, хозяйственная девушка. Как отказать? И не хотелось отказывать, нам с мужем было приятно платить Ларисе добром за добро.
Я вышла на работу, сын пошёл в садик. Лариса стала забирать брата из садика. Как она сказала, чтобы я после работу сразу домой шла с остановки, а не крюк делала.
Я не помню, чтобы домом занималась только Лариса. У мужа были выходные среди недели, Лариса приезжала с учёбы, я с работы, а дома чистота, первое, два вторых на выбор и салат.
В своей комнате Лариса прибиралась самостоятельно, туда никто никогда не заходил без спроса. Сейчас сын сам убирает свою комнату. Я и готовила и прибиралась, и стирала всё без разбора, и посуду мыла. Все всё делали, никто не лежал на диване и не ждал, когда еда и порядок сами собой появятся.
Лариса съехала от нас только тогда, когда отучилась и устроилась на работу. То есть она была уже взрослой женщиной с образованием. Переехала она к молодому человеку, который был вхож к нам в дом. Мужу будущий зять приглянулся. На последних курсах Лариса иногда ночевала у молодого человека. Все к этому относились с пониманием.
Свадьба состоялась через шесть лет после начала совместной жизни. Молодёжь сейчас такая, с детьми не торопится, хочет делать карьеру и жить для себя. Всё это время связь с Ларисой не терялась. Они с женихом приезжают в гости. Лариса приглашает брата в кино, в кафе, куда они ходят вдвоём.
Уже после того, как Лариса вышла замуж, я узнала, что все годы совместного проживания она считала себя Золушкой. Я возразила: Лариса всегда сама предлагала помощь, а то вообще сама брала и делала. Никто не просил, и уж точно не заставлял.
Лариса ответила, что ей так было проще. Чтобы не было ссор, не было недовольства в её сторону, она молча всё делала. Иногда психовала, ревела в ванной, так ей не хотелось мыть посуду, но она вытирала слёзы и шла, мыла.
— Зачем было молчать? — спросила я у Ларисы.
Она объяснила. У матери дома разговоры и просьбы мало помогали, мать всё равно заставляла всё делать. Поэтому у нас дома Лариса с детства молчала, чтобы не нарываться. В итоге сейчас Лариса считает себя Золушкой, а я почти чувствую себя злобной мачехой, которая не смогла понять ребёнка.
У меня сейчас такое чувство, будто мы с Ларисой жили в каких-то параллельных вселенных. Да, если бы Лариса изначально делала по дому только то, что хотела, до совершеннолетия всё было бы в порядке. А убирать тарелки и мыть посуду за совершеннолетним человеком никто не обязан. Ей в любом случае приходилось бы вносить свой вклад в быт семьи. Не только Лариса готовила еду, мыла посуду и прибиралась. Мы с мужем тоже это делали.
Я согласна, что Лариса не должна была заниматься братом. Но ведь никто не вменял ей это в обязанность! Я-то, дура, радовалась, что Лариса полюбила брата! А вот как всё выглядит с её стороны: помогала, чтобы не заставили помогать. Мне кажется, это звучит немного странно.
Вот ещё что странно. С матерью Лариса почти не общается. У Ларисы обида на мать за том, что когда-то выбор был сделан не в её пользу. Если руководствоваться этой логикой, то почему Лариса не прекратила общаться с нами, как только съехала? Не знаю, что-то вроде “Добби свободен” — Золушка освободилась и послала всех эксплуататоров на три буквы. Но она же так не поступила.
Постараюсь почаще разговаривать с сыном, он у нас тоже принимает участие в ведении быта. Вот и как не перегнуть: взрослый человек обязан о себе заботиться, кормить себя, следить за чистотой квартиры и одежды. Но ведь этому надо учить с детства. Не бывает так, что человек до восемнадцати лет сидел сложа руки, а в первый же день девятнадцатого года жизни резко всему научился? Записано со слов Натальи.
Гг не стоит загоняться. Лариса с ними поселилась уже с этим тараканом и этого таракана лелеяла.
Сама, по собственной инициативе.
Как бы гг ни была внимательна, а такого хитрого таракана она бы не выловила.
Даже, если бы узнала, что Лариса плачет в туалете та легко отговорилась бы тем, что мальчик нравящийся внимания не обращает.
А на счёт своего сына гг делает всё правильно.
Дети должны иметь обязанности по дому, как минимум убирать за собой или за животными, которых заведи по их просьбе.
Дети должны с определенного возраста уметь себя обслужить.
Лариса сейчас может пробует чувство вины отцу и мачехе внушить – как задел на будущее, что вот, Золушкой работала, с младшим братом нянькалась, готовила-убирала-надрывалась, долю в наследстве ей побольше. И до наследства тоже всех благ от отца и мачехи, и побольше. От матери ничего не отщипнешь, та отчима выбрала, а не дочь. Значит, пусть папа оплатит “несчастное детство”.
Люди всегда считают, что они делают гораздо больше по дому, чем другие при разделении семейных бытовых дел. Это касается и гг, и падчерицы. Одна пишет “все всё делали”. С высокой долей вероятности бо́льшую часть реально делала девушка. При этом она эту же ситуацию воспринимала, что она одна тащит на себе весь быт.
Если гг хочет нормальных отношений дальше с девушкой, то сказать, что не видит своей вины в этом, но поблагодарить за то, что теперь этой ситуации можно избежать с ее братом. И ещё подчеркнуть важность разговоров в семье, обсуждения всего, так как невозможно читать чужие мысли и восприятие ситуации.
Если гг пофиг, то “нафиг с пляжа”. Пусть лелеет свои обидки
История из разряда ” сама придумала – сама обиделась”. С мамашей история мутная,раз девочка такая уступчивая, что ревела и делала, то скорее мать приревновала дочь к новому мужу и постаралась убрать с глаз долой.
А Лариса уже папу ревновала к брату, вот оттуда и слезы.
Взрослая же Лариса старательно лелеет все мнимые и реальные обиды и старается отца и мачеху продавить на жалость, что бы плюшек получить побольше.
Лариса случаем не беременна?
А то просто напросто виноватит будущую няньку, чтобы точно не отказала.
Виноватыми удобно погонять.
или беременные гормоны и обидчивость
На счет сына не переживайте. Лариса, скорее всего, форумов начиталась, или с друзьями наобщалась, к-рые считают, что никто никому ничего не должен. Поговорите с ней в таком ракурсе, что вы бесконечно ей благодарны, а она всему научилась, теперь ей проще, и ее муж это оценит. И библейский принцип напомните “сделать доброе дело и брось его в реку”. А, если уж на то пошло, они с мужем ее содержали, с матери алиментов не брали – пусть со мамашей и разбирается.
И, кстати, а чем плохо быть Золушкой, учитывая счастливый конец?
Герой ничто без злодея, который задает драму😜
Мне кажется друзья Ларисы ей что то в голову вложили. Так кто ж ей и психиатр. Пусть к психологу походит. К сыну не приставайте.
А почему Лариса не должна была вносить в семью не просто свою лепту, но даже больше? Нигде не сказано, что после переезда мать платила на неё алименты. Она крепко уселась на шее отца, а также его новой жены и потрошила их общий бюджет (особенно с репетиторами перед вузом). Ее обеспечивали пока училась в школе и вузе. Тягала деньги с общего бюджета куда больше, чем отец платил бы алименты. Гг святая женщина, что взяла чужого ребёнка. Все равно, это чужой человек и она занимает отдельную комнату. Сколько у них комнат? Две? Это катастрофа! Три? Каждому по комнате. А могли жить с сыном и она комната общая. Я бы мечтала об отдельной комнате для рукоделия. Какие Плюшки с родителей? Им в ноги поклониться надо!
Да, девушка усложнила там, где усложнять не было нужды, но осуждать ее за это не стоит. Подростковый возраст отнюдь не простой, она не такая уж взрослая была, когда родители расстались, а мать ее еще и выпихнула к отцу, во благо своей личной жизни; вот девчонка и боялась, что и у отца не ко двору придётся. А жить, стремясь всем наперёд угодить и предвосхитить возможное недовольство – непросто.
Автору себя винить не стоит, она не мать, относилась к девочке хорошо, но вообще-то это отец должен был бы в идеале подумать, а комфортно ли его дочери… Но люди так устроены, что если все нормально с виду, то внутренние проблемы никому не нужны сто лет.
Хорошо, что падчерица это сказала!! Озвученное проще прожить, забыть и дальше выстраивать отношения без этого груза.
Кстати да. Не Наталья должна загонятся, а муж ее с бывшей женой. Их косяк. Наталья сделала все что могла, не обижала и не ущемляла.
Как я понимаю, Лариса не столько винит Наталью, сколько злится, что мама ее не поддерживала и оставила. И ей пришлось сживаться с мачехой. То есть, видимо она злиться, что была лишена комфорта и “своей территории”.
Но на самом деле Лара сама виновата: кто ей доктор, если она не озвучила претензии в слух? Потому что В ЖИЗНИ НЕ ПОВЕРЮ что 16-летпяя девушка не выскажет недовольство и хотелки в слух!
Да и потом, она же все студентчество как-то с мачехой прожила? Прожила. А могла в общаге, где, сюрприз-сюрприз, тоже нужно уживаться с людьми. Но если туда она не пошла, и в универ поступила с братом нянчившись, значит ничего ей не мешало!
М-да таракан конечно есть! Но девочка просто боялась очередного предательства, уже со стороны отца. Вот и зарабатывала очки (баллы)… Гг сейчас лучше не загоняться до такой степени, телепатией она не владеет, так что тут можно сказать
Забейте – падчерица просто обидчивая дура, сама придумала, сама проблему создала из ничего, сама обиделась. Просто с ней надо ограничить общение до минимума. А продолжает отираться рядом из мысли “А вдруг еще чего от папеньки-аленя обломится?”, она же в случае его смерти тоже сонаследница, вот с дальним прицелом и трется. Папаша-алень, потому что когда дочь переехала не подал на жену на алименты, и вместо одной тунеядки кормил двух. Вот по этому поводу стоит сделать выводы и обезопасить наследуемое имущество общего ребенка от прииязаний сестрицы
Если исходить из рассказа в дом переехала 17летняя девушка. Уже не подросток но и еще не совсем взрослый. К этому возрасту как бы обслуживать и себя и вносить лепту в ведение дома нужно, а не только гулять. То что она делала судя по описанию не больше и не меньше чем все. Единственный момент-она ребенок родителей, у каждого из которых своя семья а она не там и не тут. Детей как правило оставляют с мамой, но маме она не надо, разругалась, характер и лень показала, тогда остается папа. А если не нужна и папе? Дальше куда? Вот девушка и понимая что дальше папы уже некуда, терпела, смиряла характер(может переламывала себя, судя по слезам втихую), делала дела, помогала с ребенком. А то она бы и показала себя с другой стороны. Хотя слезы может и от обиды на маму от понимания, а может и от “таракана”, что если она ничего не будет делать, тогда она будет ненужна никому. Да и мать вместо того чтобы объяснить что если живешь здесь, будь добра делать, да и отчим неизвесные субъект, может тоже командир. А тут подросток в пубертате на фоне развода. В итоге пубертат ушел, а таракан и обида остались. Причем до брака и не только.
А так просто сесть и поговорить втроем папа, мачеха и дочь. И задать простые вопросы: ты брата любишь, ты хорошо к нему относишься? Ты нас любишь, ты к нам хорошо относишься, мы тебя обижали, обделяли, заставляли? Извиниться если что, но не лелеять чувство вины. Мы тебе дали многое, ты нам тоже очень здорово помогала и с братом в том числе(похвалить). Сказать что не знали как она жила у мамы, были очень рады такому поведению, посочувствовать что ей пришлось такое испытать. Выяснить претензии и решить как жить дальше, ведь девушка вроде не в большой обиде как с мамой, и общается. Вскрыть эту проблему.